Va por ti.

Me gustaría convencerme de que no sentía nada de lo que había escrito anteriormente, de que estaba flipada, pero no es así, me empeño en pensar que lo del amor no es para mi, que no me gusta que me den besos, ni abrazos ni que estén siempre encima, de que soy una desapegada y una arisca total, pero eso no es cierto, yo también tengo mi forma de amar, y es concentrándome en los pequeños detalles, un guiño, una caricia, aun abrazo me bastan para que me sienta querida y feliz, es probable que no quiera nada mas porque me conformo con esto, o también cabe la posibilidad de que me de miedo sentirme tan querida y feliz, acostumbrada a los pequeños detalles, no sabría si no rebosaría de alegría si me dijeran que me quieren de verdad, si fuera protagonista de una escena romántica por una vez en la vida.
Ya no se que pensar sobre mi misma, no se sí intentar conseguir algo mas o conformarme con disfrutar de los pequeños detalles a los que cada día aprecio menos. 
Mis planes nunca han salido bien, por que sueño con un mundo en el que nadie es borde y si alguien se porta mal lo borro de mi mente sin problema, pero por mucho que me cueste admitirlo la vida real es diferente, y por mucho que me pese solo tengo un tiempo que corre cada vez mas deprisa y que tengo que aprovechar. 
Va por todas las veces que me he cayado y he escondido mis sentimientos, no se si es la hora de cambiar, espero descubrirlo pronto.

A veces me da miedo la cantidad de cosas que pueden llegar a pasar por mi cabeza en un segundo, me da miedo que la libertad y la justicia que intento encontrar entre esa multitud de pensamientos no salgan nunca a ver el sol conmigo, me asusta que la vida vaya avanzando y me deje a mi atrás por no saber ordenar mi mente, por no tener preferencias sobre nada y que la utopía que mi cabeza ha creado para aislarme de tener que dar un paso al frente y defender mis sentimientos me haya atrapado casi por completo.  Hay varios temas de los que me gustaría tener mas información para poder escribir sobre ellos y poder decidir por ejemplo de lo que opino sobre política, sobre la historia, incluso sobre la vida en general, nunca me había parado a pensar en estas cosas, pero hoy hablando con mi madre me he dado cuenta de que tanto a ella como a mi abuela se las ha tragado sin masticar la ignorancia, y de que ellas a pesar de todo son felices así, intentan no opinar sobre los temas que no les interesan, no quieren que nadie les ponga ideas en la cabeza y ellas no intentan hacer lo mismo con otras personas, se dedican a dar gracias a lo que sea por haber nacido en el lugar en el que lo han hecho, y a disfrutar de sus familias sin ver el mal y el peligro. Después he pensado en mi padre, mi padre si que tiene sus propias ideas sobre la mayoría de las cosas, yo a veces le pido que me de su opinión sobre algo para comprobar si coincido o no, la mayoría de las veces es así, cosa que me da que pensar ya que no quiero que me inculque sus opiniones y estoy segura de que no quiere hacerlo por que en cierto modo el respeta a las personas, y le gusta que cada uno tenga su opinión y no intenta quitarle la razón a nadie, me parece mas valiente que mi madre por no aislarse de las cosas que le preocupan. A mi sin embargo me preocupan un sin fin de cosas, cosas que me gustaría cambiar pero que no creo que haya nacido para cambiarlas como la pobreza y la angustia de tanta gente que en lo único que se distinguen de mi es la zona del mapa en la que han nacido, me gustaría que el mundo se diera cuenta de lo egoísta que es y que le devolviera de vez en cuando un favor a la tierra, me gustaría destruir la droga y el dinero, la miseria y la vulnerabilidad pero se que todo esto me supera y no se si intentar ordenar mis pensamientos para sacar de mi lo mas provechoso que pueda y hacerlo real o internarme en el mundo de la ignorancia y vivir únicamente mi vida. 

Creo que tampoco podría hacer esto ultimo, me pongo a llorar solo con pensar que puedo darle la espalda al mundo así que he acabado mas confusa que nunca y lo único que se es que aun que sea injusto tengo que esperar, si hace un mes la mitad de estos pensamientos que ahora me comen por dentro no habían aparecido tal vez dentro de otro mes o mas aparezcan otros que me ayuden a ordenarlos y dar con la libertad y la justicia que voy a pasar la vida buscando.