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La esperada carta de octubre, si estas leyendo esto es por que la has abierto ya, y espero de todo corazón que aprecies este regalo, y que no te esperases mas de lo que realmente es, que puede parecerte una chorrada o puede parecerte el mejor regalo que puedo hacerle a ninguna de mis amigas, que conozcas este blog es como entregarte otra parte de mi, es como llevar a un paso mas nuestras conversaciones, es como entrar en mi mente y aun que probablemente no entiendas la mitad de las cosas que escribo, por que a veces ni si quiera yo lo sé, solo te pido que no pienses que estoy loca, mi mente es una constante lluvia de ideas y pensamientos y solo dejando mis dedos sobre el teclado consigo darles forma, a veces escribo cuando estoy deprimida, otras cuando estoy contenta, otras, sobre todo al principio cuando creía estar enamorada y espero que no me juzgues por eso, a veces solo escribo por que necesito soltar algo y aun sabiendo que nadie lo va a leer publicarlo es como desnudar mi mente y me siento mejor, no me preguntes el por qué, por que no lo sé. Otra de las razones es por que me siento realmente orgullosa de lo que escribo y os lo querría enseñar y prefiero no ver vuestras caras mientras lo leéis.
El caso es, que me alegro de hablarte desde el interior y como parte del regalo te invito a que lo hagas tu también, puede que ahora estés muy liada, pero me gustaba lo que escribías en el otro blog, y se que tu también y espero que si lo vuelves a hacer, algún día puedas estar tan orgullosa de ti misma como lo estoy yo y dejes por fin de arrepentirte absolutamente de todo, y empieces a quererte como de verdad debes, como te quiero yo, que cumplas tus sueños mas profundos y que algún día cumplamos también nuestras promesas y disfrutemos juntas de momentos inolvidables.

Sueños.

Hacer realmente lo que quieres en cada momento parece egoísta al menos desde mi punto de vista, el resto de mi vida me preguntaré si en algún momento hice lo correcto respecto a cualquier cosa y la respuesta será que sí aun que en el momento de tomar cada decisión no lo parezca.
Dicen eso de que dejarse llevar suena demasiado fácil, no tienen ni idea y los envidio por ello, mi vida no depende únicamente de mi, no quiero seguir haciéndole daño a la gente que quiero con mis estúpidas ideas, no quiero cansarme de nada, no quiero que me guste algo por haber repetido mil veces que me gusta, quiero que me guste de verdad, y tal vez lo haga. 

Ya está, es ese tal vez el que me hace dejar las lagrimas dentro y me ayuda a seguir la vida sin hacer absolutamente nada, por que no hice nada cuando quería pintar, nada cuando quería abrazarle, nada cuando quería mirar los inmensos mundos que caben en las motas de polvo, no hice nada por cantar, no he hecho nada por tocar el saxofón, y probablemente no haga nada por escribir, por que ser cobarde es como soy y por que no voy a hacer nada por cambiarlo.

Da lastima pero me consolaré creyendo que la vida es así, creyendo que no tengo talento para nada, y mi vida seguirá igual y cada día me daré cuanta de que las cosas no son distintas,de que sigo escribiendo lo mismo, de que he vuelto a dejar pasar las oportunidades, y nunca saldré de ese tal vez que me permite soñar con que algún día algo cambiará, y seguiré soñando y dejando que los sueños sean solo eso, sueños.

ESCRITORA.

No me funciona eso de pegarle puñetazos a un saco para desahogarme, mientras lo hago pienso en las cosas que me molestan y en como podrían desaparecer si le doy forma a lo que siento convirtiéndolo en palabras en vez de seguir dándoles puñetazos. Puede que lo que escribo no tenga sentido para nadie, que no utilice de forma correcta los signos de puntuación, puede que cometa mas faltas ortográficas de las que me gustaría admitir, o que únicamente a nadie le interese lo que tengo que decir, pero no por eso voy a dejar de hacerlo, me siento bien después de hacerlo, me siento mas interesante, desahogada, y complacida por ser capaz de sacar un pedazo de mi mente fusionarla con mis sentimientos y darle forma con mis dedos. 
Me siento orgullosa de poder sacar fuera de mi las cosas que me queman por dentro, y esa es mi genial forma de hacerlo, a pesar de que nunca me quedan los textos como los había imaginado, y esa, es la razón por la que mas me gusta escribir, y por la que sé que nunca dejaré de hacerlo, soy distinta cunado escribo, por que me siento distinta, me siento mas segura y soy capaz de dejarme llevar, soy mas egoísta y ambiciosa e intento sacar siempre lo mejor de mi misma.  

El caso es que siento que escribiendo tengo la sensación de ir descubriéndome poco a poco, que cada vez conozco mas cosas de mi, y siempre me apetece hacer algo nuevo después de escribir cualquier chorrada. Me gustaría ser siempre como cuando escribo, es mi estado favorito, ni el ebrio, ni el soñador, ni el risueño, el de escritora, me gusta como suena, escritora.

Soy una persona romántica aun que no lo parezca, aun que no me acaben de gustar los actos de afecto, aun que me incomoden las distancias cortas y me cueste hablar con él, siempre hay un él, y siempre me costará acercarme a él, pero ¿y qué? conseguiré ver el lado bonito de todas las cosas, a veces tarde, por que soy así, cuando no me gusta algo pongo mala cara y cuando pasa un tiempo lo recuerdo como algo perfecto, aun tengo que aprender a disfrutar de los momentos y comprender que son únicos.


Siempre voy a tener un espacio en blanco en el que poder escribir por que no quiero encontrar el final.