Imperturbable

Un jueves normal, sin pensar en que pudiera escribir. Y me doy cuenta de que no es un jueves normal, que me apetece tanto escribir que es insoportable no pensar en cómo expresaría como siento el helado aire que se cuela por los huecos que hacen mis manos al meterse en los bolsillos del abrigo. Y me doy cuenta de que no es un jueves normal, es el último jueves de noviembre, y que las hojas secas siguen cayendo de los arboles, me doy cuenta de que no sé el nombre de los arboles que adornan la avenida pero que sus hojas son mas puntiagudas de a las que estoy acostumbrada. Es un jueves normal de noviembre y hago ruido al pisar las hojas que ya han caído. Y me doy cuenta de que las farolas ya están encendidas, de que un jueves normal de noviembre a las siete de la tarde las farolas están encendidas. Y entonces me encuentro a un viejo amigo, si, me encuentro a un viejo amigo un jueves normal de noviembre a las siete de la tarde aproximadamente. Y me doy cuenta de quién es, si, lo reconozco cuando lo veo y me pongo nerviosa, me pongo nerviosa un jueves normal. No es un gran amigo, ni si quiera un buen amigo, solo un amigo normal, un viejo amigo normal. Entonces me doy cuenta de que nunca fuimos muy amigos, me doy cuenta de que siempre me había parecido un chico lo suficientemente fácil de alcanzar como para que me llamase la atención, como para que le prestase atención. Y me doy cuenta de que para él era únicamente una más de tantas amigas, y me doy cuenta de que él nunca había pensado en mi tampoco por que le parecía difícil del perturbar. Y me doy cuenta de que es jueves y me he puesto nerviosa sin sentido frente a un viejo amigo normal en noviembre a las siete pasadas ya. Y me despido, me despido un jueves normal de noviembre, y me doy cuenta de que ya no son las siete y sigo caminando por la avenida debajo de los arboles a los que no les he conseguido poner nombre pero de los que estoy segura que soy alérgica. Alérgica un jueves normal de noviembre y hago ruido al pisar las hojas puntiagudas  que desprenden los arboles, bajo la cálida luz de las farolas encendidas, me roza el aire las manos descubiertas, pero ya no está helado. Y me doy cuenta de que no hace frio, me doy cuenta de que es domingo a las once de la noche, un domingo normal, el último domingo de noviembre, y no hay farolas, solo las luces de mi habitación y que la alergia la produce el polvo y nos los arboles de la avenida. Y me doy cuenta de que no pienso en él, porque nunca lo he hecho.

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La esperada carta de octubre, si estas leyendo esto es por que la has abierto ya, y espero de todo corazón que aprecies este regalo, y que no te esperases mas de lo que realmente es, que puede parecerte una chorrada o puede parecerte el mejor regalo que puedo hacerle a ninguna de mis amigas, que conozcas este blog es como entregarte otra parte de mi, es como llevar a un paso mas nuestras conversaciones, es como entrar en mi mente y aun que probablemente no entiendas la mitad de las cosas que escribo, por que a veces ni si quiera yo lo sé, solo te pido que no pienses que estoy loca, mi mente es una constante lluvia de ideas y pensamientos y solo dejando mis dedos sobre el teclado consigo darles forma, a veces escribo cuando estoy deprimida, otras cuando estoy contenta, otras, sobre todo al principio cuando creía estar enamorada y espero que no me juzgues por eso, a veces solo escribo por que necesito soltar algo y aun sabiendo que nadie lo va a leer publicarlo es como desnudar mi mente y me siento mejor, no me preguntes el por qué, por que no lo sé. Otra de las razones es por que me siento realmente orgullosa de lo que escribo y os lo querría enseñar y prefiero no ver vuestras caras mientras lo leéis.
El caso es, que me alegro de hablarte desde el interior y como parte del regalo te invito a que lo hagas tu también, puede que ahora estés muy liada, pero me gustaba lo que escribías en el otro blog, y se que tu también y espero que si lo vuelves a hacer, algún día puedas estar tan orgullosa de ti misma como lo estoy yo y dejes por fin de arrepentirte absolutamente de todo, y empieces a quererte como de verdad debes, como te quiero yo, que cumplas tus sueños mas profundos y que algún día cumplamos también nuestras promesas y disfrutemos juntas de momentos inolvidables.

Sueños.

Hacer realmente lo que quieres en cada momento parece egoísta al menos desde mi punto de vista, el resto de mi vida me preguntaré si en algún momento hice lo correcto respecto a cualquier cosa y la respuesta será que sí aun que en el momento de tomar cada decisión no lo parezca.
Dicen eso de que dejarse llevar suena demasiado fácil, no tienen ni idea y los envidio por ello, mi vida no depende únicamente de mi, no quiero seguir haciéndole daño a la gente que quiero con mis estúpidas ideas, no quiero cansarme de nada, no quiero que me guste algo por haber repetido mil veces que me gusta, quiero que me guste de verdad, y tal vez lo haga. 

Ya está, es ese tal vez el que me hace dejar las lagrimas dentro y me ayuda a seguir la vida sin hacer absolutamente nada, por que no hice nada cuando quería pintar, nada cuando quería abrazarle, nada cuando quería mirar los inmensos mundos que caben en las motas de polvo, no hice nada por cantar, no he hecho nada por tocar el saxofón, y probablemente no haga nada por escribir, por que ser cobarde es como soy y por que no voy a hacer nada por cambiarlo.

Da lastima pero me consolaré creyendo que la vida es así, creyendo que no tengo talento para nada, y mi vida seguirá igual y cada día me daré cuanta de que las cosas no son distintas,de que sigo escribiendo lo mismo, de que he vuelto a dejar pasar las oportunidades, y nunca saldré de ese tal vez que me permite soñar con que algún día algo cambiará, y seguiré soñando y dejando que los sueños sean solo eso, sueños.

ESCRITORA.

No me funciona eso de pegarle puñetazos a un saco para desahogarme, mientras lo hago pienso en las cosas que me molestan y en como podrían desaparecer si le doy forma a lo que siento convirtiéndolo en palabras en vez de seguir dándoles puñetazos. Puede que lo que escribo no tenga sentido para nadie, que no utilice de forma correcta los signos de puntuación, puede que cometa mas faltas ortográficas de las que me gustaría admitir, o que únicamente a nadie le interese lo que tengo que decir, pero no por eso voy a dejar de hacerlo, me siento bien después de hacerlo, me siento mas interesante, desahogada, y complacida por ser capaz de sacar un pedazo de mi mente fusionarla con mis sentimientos y darle forma con mis dedos. 
Me siento orgullosa de poder sacar fuera de mi las cosas que me queman por dentro, y esa es mi genial forma de hacerlo, a pesar de que nunca me quedan los textos como los había imaginado, y esa, es la razón por la que mas me gusta escribir, y por la que sé que nunca dejaré de hacerlo, soy distinta cunado escribo, por que me siento distinta, me siento mas segura y soy capaz de dejarme llevar, soy mas egoísta y ambiciosa e intento sacar siempre lo mejor de mi misma.  

El caso es que siento que escribiendo tengo la sensación de ir descubriéndome poco a poco, que cada vez conozco mas cosas de mi, y siempre me apetece hacer algo nuevo después de escribir cualquier chorrada. Me gustaría ser siempre como cuando escribo, es mi estado favorito, ni el ebrio, ni el soñador, ni el risueño, el de escritora, me gusta como suena, escritora.

Soy una persona romántica aun que no lo parezca, aun que no me acaben de gustar los actos de afecto, aun que me incomoden las distancias cortas y me cueste hablar con él, siempre hay un él, y siempre me costará acercarme a él, pero ¿y qué? conseguiré ver el lado bonito de todas las cosas, a veces tarde, por que soy así, cuando no me gusta algo pongo mala cara y cuando pasa un tiempo lo recuerdo como algo perfecto, aun tengo que aprender a disfrutar de los momentos y comprender que son únicos.


Siempre voy a tener un espacio en blanco en el que poder escribir por que no quiero encontrar el final.

Estoy real.

Ojalá mi yo de hace dos, tres o cuatro años supiera en la persona en la que me iba a convertir, estoy segura de que estaría orgullosa de haber cumplido con la mayoría de sus expectativas y de haber cambiado otras por las que ahora parecen las correctas, se sentiría con mas ganas de agarrarse a la vida y dejaría de escribir solo cuando no es feliz, dejaría de pasar las noches pensando en sentarse cerca del contenedor de basura, dejaría de pensar tanto las cosas y aprendería a tener la confianza que tiene hoy. Claramente si no hubiera vivido como lo hice durante el tiempo que se me queda atrás nunca habría llegado a ser la persona que soy en estos momentos, la persona que baila de todas las formas posibles y hace espectáculos en la calle para su familia, la que ha dejado sitio en su cabeza quitando las preocupaciones para meter mas sueños, dejando que su cabeza pierda la razón de vez en cuando y disfrutando de cada mota de polvo, conviviendo con los mosquitos y escuchando música que nunca pensó que escucharía, realmente mi yo de antes estaría orgullosa de que en vez de escribirle carítas sonrientes a la gente les de un motivo para sonreír.

Todavía hay un sentido en el que sigo siendo completamente la misma, aunque parece que mi obsesión a cometer faltas ortográficas aburre cada vez mas, no se si encontraré las palabras correctas en algún libro o las busque en algún diccionario, lo que esta claro es que las palabras no bailan para mi, pero todo es cuestión de tiempo, por que hace ya tiempo que no puedo sentirlas rascándome la tripa.

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No me veo mas mayor, siento que la gente crece a mi alrededor, que evoluciona y sigue su camino, que viven distintas situaciones y experiencias, sin embargo yo me veo atrapada en el mismo lugar de siempre. Realmente he vivido mas y  he madurado, aun que no mucho pero ahí se queda, sigo sin querer conocer a gente nueva, sigo sin querer meterme en problemas aun que sigue gustándome buscarlos, sigo sin saber quien quiero ser, únicamente soy aquella niña de segundo de la eso que descubrió a la persona en la que no se quería convertir y desde entonces ha vivido con miedo a dejarse llevar demasiado y a la vez a coger las riendas de su vida, es estúpido, lo sé, pero me niego a seguir cumpliendo años sin que el tiempo me ayude a crecer como si fuera un árbol y necesitara trocitos de locura para regar el interior de mi alma.
Quiero tocar el cielo con las puntas de mis dedos y sentirme en el lugar mas alto del mundo durante el resto de mi vida, quiero que las sonrisas no se borren nunca mas de mi cara y llorar solo de la risa, quiero aprender a desear las cosas mas estúpidas que se me pasen por la cabeza y soñar que puedo escribir miles de canciones para cada persona que ha conseguido hacerme reír, quiero vivir sintiéndome viva, nada mas.

Epic Random

Un buen verano siempre será aquel que se disfrute antes de mi cumpleaños, solo podría describir este ultimo como el verano mas raro de mi vida, la extraña forma con la que me he tenido que enfrentar a diferentes decisiones seguirá siendo la misma pero al menos he cumplido todas y cada una de las cosas que me había propuesto; he leído aun que solo fuera para coger el sueño, he cantado hasta quedarme afónica, he bailado de tantas formas como canciones he escuchado, he tocado el saxofón ayudándome a tomar la decisión de aprender a tocarlo de verdad, he jugado a miles de juegos con mis primos, he vuelto a discutir con mi hermano por que a pesar de haber estado todo el año sin el, el verano y la convivencia nos han vuelto a traer la relación normal que deberíamos tener, he ganado una apuesta y he perdido otra, he aprendido ha tener aun mas respeto por cada minúscula mota de polvo, he intentado superar mi fobia a las arañas, le he dado juego al collar de fiestas  y lo mas importante, he disfrutado de cada rato, de cada canción, he aprendido a disfrutar incluso de las esperas, de los silencios incómodos, de los dolores de cabeza al día siguiente, de los cegadores rayos de sol.
Creo que he crecido como persona, un verano mas, un año mas y empieza a resultarme estúpida la idea del miedo hacía lo desconocido, este verano me he internado en el bosque a oscuras y me he bañado desnuda por la noche, le he plantado cara a la vergüenza y he seguido sonriendo, por que en este verano he comprendido que nada es perfecto y que en eso esta la belleza del mundo, que aun que no haga todo completamente bien no voy a dejar de sonreír por que sé que el verano va a estar esperándome un año mas, y el sol arderá otra vez en mi piel enseñándome a amar la vida, por que cada segundo perdido es un segundo perfecto.

Me voy a quedar con la primera parte, con la de que parece que no haya evolucionado, me dije a mi misma que me dejara llevar, que las cosas vendrían solas, que no fuera a buscarlas, y sigo esperando a que las olas arrastren hasta mi orilla los sentimientos que me faltan por vivir. A veces creo que soy rara, nunca me he enamorado y las veces que he estado cerca me había convertido en una persona demasiado agobiante y con la mente puesta en otra persona en todo momento, me gusta la persona en la que me ha convertido esta larga espera, ahora intento descubrir quien soy, mis preferencias y mis gustos, pero creo que empiezo a hartarme de esperar sentada, creo que debería tomar las riendas de mi vida de una vez por todas, mirar a la cara al miedo y superar la barrera, al fin y al cabo lo peor que me puedo encontrar detrás es una orilla de una playa en la que las olas sigan sin traerme nada. 

No creo que los sueños existan para escribirlos en una libreta usada y olvidarnos de ellos durante años y leerlos cada vez que tengas la suerte de encontrar esa libreta, y reírse y acordarse del momento en que los escribiste, en ese sentido si que he evolucionado, estoy dispuesta a cumplirlos, pero no los sueños de la lista, si no, los verdaderos sueños, y una vez cumplidos ya tendré tiempo para escribirlos donde sea.

Libertad.

Nos enseñan a vivir con tiempo, lo lógico es respetar las debidas horas de sueño, y no abusar de las horas cara el sol, nos enseñan que existe un pasado, un presente y un futuro y ese orden nos acompaña durante toda la vida, pero el tiempo algunas veces es capaz de acorralar a la libertad. 

Nos convencemos de que los animales no están en libertad por estar encerrados, y nos compadecemos de ellos como si nosotros fuésemos totalmente libres. Es verdad que la libertad se encuentra en el interior de cada uno, que no nos la tenemos que ganar, únicamente debemos encontrarla y sentirla, vivir el momento sin pensar en el tiempo que nos queda, sin mirar el reloj, por que otras veces al lado de la libertad el tiempo no significa nada, no importa. Es una sensación y/o un sentimiento tan grade como el corazón de quien la siente, es amiga de la ignorancia y a la vez del saber, es un estado de paz interior, es diferente para cada uno, es vida, es muerte, es amor y odio, es el olvido de lo bueno y lo malo, es volar sin rumbo a través de nuestro infinito interior, es el poder de imaginar mundos de todos los colores y formas, es el poder de combatir con las crueldades que rodean a la humanidad, es injusta a pesar de todo, pero es bella y es la inmensa gama de decisiones que tienes la libertad de tomar la que te llevan a encontrarte con lo que se puede convertir en tu mayor aliada a la hora, al minuto, al segundo o en definitiva al tiempo de vivir en libertad.

Va por ti.

Me gustaría convencerme de que no sentía nada de lo que había escrito anteriormente, de que estaba flipada, pero no es así, me empeño en pensar que lo del amor no es para mi, que no me gusta que me den besos, ni abrazos ni que estén siempre encima, de que soy una desapegada y una arisca total, pero eso no es cierto, yo también tengo mi forma de amar, y es concentrándome en los pequeños detalles, un guiño, una caricia, aun abrazo me bastan para que me sienta querida y feliz, es probable que no quiera nada mas porque me conformo con esto, o también cabe la posibilidad de que me de miedo sentirme tan querida y feliz, acostumbrada a los pequeños detalles, no sabría si no rebosaría de alegría si me dijeran que me quieren de verdad, si fuera protagonista de una escena romántica por una vez en la vida.
Ya no se que pensar sobre mi misma, no se sí intentar conseguir algo mas o conformarme con disfrutar de los pequeños detalles a los que cada día aprecio menos. 
Mis planes nunca han salido bien, por que sueño con un mundo en el que nadie es borde y si alguien se porta mal lo borro de mi mente sin problema, pero por mucho que me cueste admitirlo la vida real es diferente, y por mucho que me pese solo tengo un tiempo que corre cada vez mas deprisa y que tengo que aprovechar. 
Va por todas las veces que me he cayado y he escondido mis sentimientos, no se si es la hora de cambiar, espero descubrirlo pronto.

A veces me da miedo la cantidad de cosas que pueden llegar a pasar por mi cabeza en un segundo, me da miedo que la libertad y la justicia que intento encontrar entre esa multitud de pensamientos no salgan nunca a ver el sol conmigo, me asusta que la vida vaya avanzando y me deje a mi atrás por no saber ordenar mi mente, por no tener preferencias sobre nada y que la utopía que mi cabeza ha creado para aislarme de tener que dar un paso al frente y defender mis sentimientos me haya atrapado casi por completo.  Hay varios temas de los que me gustaría tener mas información para poder escribir sobre ellos y poder decidir por ejemplo de lo que opino sobre política, sobre la historia, incluso sobre la vida en general, nunca me había parado a pensar en estas cosas, pero hoy hablando con mi madre me he dado cuenta de que tanto a ella como a mi abuela se las ha tragado sin masticar la ignorancia, y de que ellas a pesar de todo son felices así, intentan no opinar sobre los temas que no les interesan, no quieren que nadie les ponga ideas en la cabeza y ellas no intentan hacer lo mismo con otras personas, se dedican a dar gracias a lo que sea por haber nacido en el lugar en el que lo han hecho, y a disfrutar de sus familias sin ver el mal y el peligro. Después he pensado en mi padre, mi padre si que tiene sus propias ideas sobre la mayoría de las cosas, yo a veces le pido que me de su opinión sobre algo para comprobar si coincido o no, la mayoría de las veces es así, cosa que me da que pensar ya que no quiero que me inculque sus opiniones y estoy segura de que no quiere hacerlo por que en cierto modo el respeta a las personas, y le gusta que cada uno tenga su opinión y no intenta quitarle la razón a nadie, me parece mas valiente que mi madre por no aislarse de las cosas que le preocupan. A mi sin embargo me preocupan un sin fin de cosas, cosas que me gustaría cambiar pero que no creo que haya nacido para cambiarlas como la pobreza y la angustia de tanta gente que en lo único que se distinguen de mi es la zona del mapa en la que han nacido, me gustaría que el mundo se diera cuenta de lo egoísta que es y que le devolviera de vez en cuando un favor a la tierra, me gustaría destruir la droga y el dinero, la miseria y la vulnerabilidad pero se que todo esto me supera y no se si intentar ordenar mis pensamientos para sacar de mi lo mas provechoso que pueda y hacerlo real o internarme en el mundo de la ignorancia y vivir únicamente mi vida. 

Creo que tampoco podría hacer esto ultimo, me pongo a llorar solo con pensar que puedo darle la espalda al mundo así que he acabado mas confusa que nunca y lo único que se es que aun que sea injusto tengo que esperar, si hace un mes la mitad de estos pensamientos que ahora me comen por dentro no habían aparecido tal vez dentro de otro mes o mas aparezcan otros que me ayuden a ordenarlos y dar con la libertad y la justicia que voy a pasar la vida buscando.

Prometo no volver a intentar copiar nada de nadie, no volveré a dejar que escriban mis historias, no volveré a robar momentos, ni frases cursis, escucharé y disfrutaré de las letras pero no intentaré hacerlas mías siempre que pueda inventar unas nuevas, puede que no vayan a ser mejores o puede que si, no lo sé, solo puedo averiguarlo cuando algún día mire hacia atrás y me sienta orgullosa de mi forma de hacerle frente a mis pensamientos y de poder calcar mis sentimientos en un trozo de papel. 
Prometo también no volver a reprimirme, aunque me parezca un reto.

Es verdad que esta situación significa el cambio de una época, de la primera época de mi vida en la que las personas mas importantes para mi no eran mas que mis padres, y en algunas ocasión cuando no estábamos tirándonos calcetines también mi hermano, claro que no te das cuenta de lo mucho que puedes echar de menos a las personas mas importantes para ti cuando hablas con ellas una vez a la semana, cuando sientes que las personas en las que mas confías y en las que mas deberías de confiar el resto de tu vida, no están cada día para abrazarte y darte ánimos, para creer en ti, cuando has perdido la oportunidad de darles un beso cada noche y desayunar con ellos cada mañana. No se como seguir con la siguiente etapa de mi vida, tal vez la persona que deba confiar y creer en mi, sea yo misma, no lo sé, lo único que se es que si pudiera  pedir un deseo seria que cada cambio que tenga en la vida pueda echar de menos la etapa anterior por que querrá decir que habrá sido tan buena, tan llena de amor y de momentos que me hagan tan feliz como la primera.

A veces nos sentimos perdidos, como entre mucha gente, como entre muchas posibilidades, muchos futuros que van desapareciendo a cada gran decisión que tomamos para dar lugar a otros nuevos.
Es posible que en ocasiones nos cueste darnos cuenta de quienes somos realmente, miles de personas pasan por nuestra cabeza, miles de imágenes e intentamos encontrar la que mas nos represente.
Para darnos cuenta de quienes somos, únicamente nos hace falta ser sinceros con nosotros mismos sobre los sentimientos que tenemos hacia los demás, sobre como son los sentimientos de los demás hacia nosotros, que cosas nos hacen reír, que cosas nos hacen llorar, con que temas se nos pone la carne de gallina, y de cuales pasamos totalmente. Agradecer a todas las personas que han ayudado a que seas la persona que eres en ese momento y la que serás en uno de esos futuros ahora algo borrosos, mirar dentro de ti y darte cuenta de que por el momento no tienes que tomar ninguna gran decisión y sentirse libre porque la única persona que las debe tomar es tu verdadero yo, ese que no encontramos pero que aunque no nos demos cuenta esta en cada sonrisa, en cada lagrima, en cada pensamiento, en cada rápida idea de futuro que pasa a veces por nuestra cabeza, solo tenemos que encontrarlo, para que nos libere de sentirnos perdidos.

Yendo.

Buenas tardes querida, creía que me gustaba la monotonía, creía que lo que me quemaba en verano era hacer cada día una cosa distinta y que por eso siempre había preferido el invierno, mi opinión sobre esto no ha cambiado, pero si sobre la monotonía. Mi vida a llegado al limite del aburrimiento, todas las semanas empiezo echando de menos mi casa y todos los domingos por la tarde me apetece tumbarme en la cama a leer, todos los sábado quiero que me digan que se ha cancelado el ensayo y que puedo quedarme en casa sin hacer nada, absolutamente nada, como siempre acaba habiendo ensayo y yo acabo yendo, enfadada de que no lo hayan suspendido y quejándome de todo. Todos los viernes tengo ganas de no salir de fiesta, de esconderme debajo de las sabanas y no ver a nadie. Todos los jueves me siento eufórica al pensar que el viernes tendré ganas de salir. Todos los miércoles me alegro sin saber por qué de que haya llego la mitad del aburrimiento, para que empiece la otra mitad. Y todos los martes acabo sonriendo por tonterías tan grandes que en realidad siento que me rio de la pena que me da todo.

El amor da realmente mucho asco, cuando crees estar enamorada es todo tan perfecto que te aburre y en tu cabeza empiezan a aparecer  problemas para hacerlo mas interesante, problemas que te alejan de ese amor que supuestamente sientes. Esa es la clase de amor que hasta ahora he vivido yo, no se si a la gente normal le va así, espero que no. Si las cosas normales son aburridas, supongo que el amor perfecto realmente debe de ser el que cuando en tu cabeza empiezan a aparecer esos problemas te acerquen aún mas a tu amor. No estoy preparada todavía para hablar de amor refiriéndome a mi, pero algún día lo estaré y probablemente mis pensamientos y mis sentimientos volverán a darme asco cuando me dé cuenta de las tonterías que se hacen cuando crees estar enamorada.

Somos infinitos.

Cuando era pequeña me regalaron una maquina de escribir y supongo que nunca la habría podido amortiguar lo que me habría gustado, en ese momento no sabia que la única manera de poder expresar mis sentimientos era escribiéndolos en una hoja, en un teclado, a alguien que sabia que nunca lo leería. Quizá ese sea mi problema, que en realidad no confío lo suficiente en nadie para decirle a la cara que soy un desastre, que no destaco absolutamente en nada, ninguna de las aficiones que tengo se me da realmente bien, y no logro entender el por qué.
Algunas veces me gustaría salir de casa  ser realmente yo, aun que vaya con aires de que no me importa nada, no es así, me importa lo que piense la gente, me importa cuando mi madre me dice lo ridícula que parezco y por mucho que me importe, no hay nada que me gustara mas que ignorar los pensamientos de la gente igual que la gente ignora las innumerables cosas que pasan por mi cabeza, yo no suelo juzgar a nadie, pero si que permito que me juzguen a mi y eso no es justo. Me gustaría salir a la calle con el pelo lleno de flores, con la ropa con la que mas cómoda me siente, comer avellanas en medio de un huerto y pasar la tarde callada mirando los arboles, y que el viento me dé en la cara haciéndome sentir libre. Me gustaría poder dejar de pensar en el tiempo, en que los días pasan y voy cambiando, que cada vez tengo menos ganas de cuidar las cosas que me importan, no quiero hacerme mayor, no quiero ver como a mi abuela se le va cada vez mas la cabeza, como las enfermedades y el tiempo acaban con la felicidad en mi familia, no quiero dejar de ver a mis amigas o a la gente que me quiere, no quiero tener que estar pendiente de todo eso, quiero dejar la mente en blanco y hacer cosas alucinantes para que una vez llegue el día de mirar hacia atrás me de cuenta de que todo esto ya no importa y que mi vida habrá estado llena de momentos fantásticos, de gente genial y llena de amor. Me gustaría  ser lo suficientemente valiente para que todas las personas que creen conocerme lo hicieran de verdad, que conocieran lo que hay realmente en mi cabeza, pero solo lo pueden saber un par de personas, que son las que conocen este sitio donde puedo escribir libremente, aislándome de la persona que todo el mundo cree ver.

2/2

Los días pasan y parece que cada vez mas lento, y los recuerdos perduran como si los días no hubieran pasado, nos siguen haciendo sonreír como la primera vez y yo ya no se nada, mis días cada vez acumulan menos recuerdos y mis recuerdos acuden a mi cabeza cada vez mas rápido. Probablemente no se pueda dejar atrás el pasado, al menos no del todo. No me importa como vaya a ser mi vida de ahora en adelante, no me importa si cambio cada vez mas, me importa que en mi cabeza no siga la idea de una niña completamente sola llorándole a la almohada por algo por lo que luego se va a reír.
Necesito saber que esa niña dejo de llorar en algún momento y se echó a reír, se dio cuenta de que con el tiempo las cosas cambiarían y esos motivos por los que lloraba aquella vez se han borrado de su mente para dar paso a otros motivos igual de insignificantes en un futuro cercano.
Los días seguirán pasando, lentos y aburridos, pero dejando paso a nuevos recuerdos.


La gente también pasara por la vida, sin saber donde va a acabar senado, si en un despacho o en una acera, pero eso no debería importarnos ya que lo que realmente debería de importarnos es de disfrutar, disfrutar de los días largos y aburridos, disfrutar de la gente y sobretodo disfrutar de la vida.