Tigrilla

Supongo que a veces me siento secuestrada en mi misma, en momentos en los que me gustaría gritar y no puedo, como en un mal sueño, momentos en los que quiero correr y ni si quiera puedo moverme, momentos en los que me gustaría estar totalmente sola, perdida en algún bosque, pero lo mas importante, perdida por propia decisión.

Heridas al infinito

La persona con la que mas tiempo pasé el año pasado, mi mejor amiga, suele decir que estoy diferente, a mi hasta hace poco no me gustaba creerle, fue a ella misma a la que le prometí que no cambiaria, pero lo he hecho.

Antes, y no me refiero al año pasado, si no hace unos meses, cada vez que la volvía a ver después de unos cuantos días sin verla le daba un abrazo de cinco minutos en los que le intentaba expresar todo o que la extrañaba, pero nunca tenia suficiente, por eso ella no sabe que nunca he echado tanto de menos a alguien. Ahora cada vez que la veo ni si quiera le doy un beso, y al darme cuenta de esto he visto que tenia razón, que he cambiado y lo que es peor, no solo con ella.

Para ser justa diré que hace tiempo que estaba cambiando, hace tiempo que me pasa algo y creía que me pasaba a lo que mi mejor amiga se refiere con: "notas como que te falta algo por dentro".

Empezó el verano y me sentía en el mismo paraíso, cuando viajamos todos mis amores y yo a un lugar precioso, siguió siendo perfecto aun que tuviera que madrugar para pasar los días con mis pequeños amores y acabó mas perfecto de lo que había acabado nunca un verano, una ultima semana perfecta con unos amores diferentes.
Un verano lleno de recepción, lo único que he echo es recibir de todo el mundo y eso se ve reflejado en la persona en la que me he convertido ahora, pero también se refleja lo que pasó después.

Mi cabeza al terminar por completo el verano estaba totalmente destrozada, seguía estando en aquel paraíso y no se que hice realmente, si me deje llevar, si deje que decidieran mi futuro por mi o si de verdad era eso lo que yo quería, yo lo único que pedí a cambio de que la vida me cambiara casi por completo fue que una vez cada semana me dejaran volver a mi vida de antes, y así ha sido todo el tiempo desde que cambie de vida; no entiendo como pretendía no cambiar solo por que una vez a la semana fuera a ser todo como antes.

Ayer me di cuenta de que realmente volvía a mi paraíso de principios de verano cada vez que volvía a mi antigua vida y de que en verdad lo que siento no es como que me falta algo, siento como me faltan todos y cada uno de mis amores.

Querido S,

Sigo teniendo ganas de llorar, y en el fondo se que tu estas detrás de todo esto, con tus artimañas y tus juegos, y a veces como hoy me haces sentir el mosquito mas pequeño que aparece en verano, que se cuela mientras duermes y te pica sin que te des cuenta, el problema es que yo ni siquiera dejo una marca que te puedas rascar a la mañana siguiente.
Y seguirá amaneciendo todos los días, por que tu no quieres esconder el sol por mi, por que yo no quiero que seas tu el que lo esconda. Eres un buen amigo, no eres un amigo al que le pueda hablar de mis sentimientos aun que alguna que otra vez se ha dado el caso, ni eres un amigo con privilegios, ni un amigo de toda a vida. Eres un amigo, simplemente, y como buen amigo haces que me sienta bien, a gusto y segura cuando estoy contigo, pero eso no es lo mas importante, me haces sentir como cuando tenia cinco años, como dos niños que juegan a quitarse juguetes mutuamente hasta que alguna madre que no se entera hace que nos devolvamos lo que con tanta energía habíamos quitado. Haces que no tenga preocupaciones y que me ria mas a gusto que nunca cuando mas lo necesito.
Eres un buen amigo que no me gustaría perder, y que no creo que pierda hasta dentro de mucho, pero intenta no mandarme ideas tan contradictorias por que eso está mal.

Un besi, Sub.

P.D: Me has enamorado cuando has dicho en voz bajita: te cuelgo que viene mi padre. 

Hasta la vista.

Yo me siento mejor que nuenca

Llorando como si estuviera retrasada, por que aun que no diga cosas bonitas, en los momentos adecuados incluso me gustan, por que no vale la pena que me digan nada o que me traten bien, soy la persona mas egoísta del mundo y aun que en ocasiones me guste, esta no es una de ellas ya que me siento como un saltamontes en el patio de un colegio, con veinte niños mirándome y pensando como quitarme las patas y hacerme sufrir, y yo solo tengo una opción, saltar.
Mis vías de escape a veces fallan y lloro, me desahogo y fin del problema.
No tengo claro lo que me ha pasado hoy si es que me he dado cuenta de lo fácil y pronto que le cojo cariño a la gente, cosa que odio, o que una de esas personas a las que le he cogido cariño que haya demostrado lo insignificante que soy para el.
Estoy cansada de muchas cosas, pero sobre todo de mi, de lo estúpida que soy a veces, de hacer una y otra vez cosas que odio, haciéndome tropezar con la misma piedra a cada paso que doy, de andar en círculos, de no cerrar las heridas.
Creía que la piedra del cambio haría algo con los momentos que vivo una y otra vez, pero la he perdido.
No soy capaz de concentrarme en nada y aun que de normal esa sea una de las cualidades que mas me gustan de mi, ahora mismo es otra excusa por la que estoy así. 
Llevo unos días rara, rara de verdad, haciendo cosas por propia voluntad que nunca pensé que haría, pensando cosas que nunca soñé y soñando cosas que nunca pensé que haría. Y no me he dado cuenta yo sola, mi padre me dice mucho últimamente que estoy enamorada, ¿por qué? ¿por comportarme como nunca lo había echo? ¿eso es el amor, dejar de ser quien eres por otra persona? Si es verdad que el amor es esto, me aseguro una ultima vez de que no me gusta. No es que no me gusta, es que estoy enamorada de el.

 ;)

Querida R,

Puede que ahora estés ya cambiada del todo, no es que quiero que cambies pero pienso que lo necesitas.
Seas como seas cuando leas esto quiero que sepas que aun que no lo veas y no te des cuenta eres muy importante para algunas personas y que si te pasara algo lo pasarían muy mal.
Ten cuidado y ya sabes siempre alerta que no es difícil.
Puede que ahora estés pensando en lo tonta que eras antes y no me extraña por que incluso yo lo pienso pero eres así y me gusta ser así como siempre avanzando, siempre hacia delante, que si que de vez en cuando miras atrás pero eso es inevitable y aun que te rayes en el fondo sabes que te vas a parar, vas a mirar atrás y a todas las personas que vas dejando por el camino y que no vas a ir corriendo a abrazarlas primero por que no sabrías por donde empezar y segundo por que sabes que aun que podrías hacerlo no es lo mas correcto.

-Ahora solo puedo pensar en que tengo que ir hacia delante
-No, puedes ir hacia donde quieras, pero ten claro a donde tienes que ir.
                                                                                                               (CCAVM)

Bueno cosssssita un beso, y te dejo un regalito si es que sigue gustándote.

La piedra del cambio

Si miro atrás ni siquiera recuerdo algún momento en el que haya estado así  como ahora, sola, completamente sola, en mi cabeza siempre había alguien en quien pensar por el que preocuparme, alguien que me imaginaba a mi lado, alguien con quien tenia planes de futuro y mi cabeza estaba pendiente de el antes que en mi misma.
Pero ahora, puede que haya decidido olvidarme de la que probablemente sea una de esas personas a las que mas cariño le he tenido, y se que no me he olvidado de el aun, pero empieza a parecerme ridícula la idea de llorar por una persona que probablemente nunca llorará por ti, supongo que eso es un gran paso en la fase del des enamoramiento.
Y en mi cabeza solo pienso en mi, en cada paso que doy yo, no estoy segura de que me guste esta sensación pero ¿qué voy hacer? mejor eso, que tarde o temprano acabaré acostumbrándome a pasar otro mal trago como el ultimo.
Sé que voy a volver a tropezar con otra piedra, puede que sea mas grande pero no con la misma piedra.
Esa es la parte que me gusta que a esas personas las veo como una carga, por que en cierto modo lo son, cualquier cosa que haga que no esté pendiente de mi misma es malo para mi, pero aun así no puedo evitar estar rara, diferente, afrontando el cambio.

Gacias y adiós.

Hace cinco dias de nuestra despedida, no fue como pensaba que sería, ni si quiera te mire a los ojos, estabas tumbado encima de tus amigos y te sorprendi, se que lo hice, pero no queria entretenerte, te lo estabas pasando muy bien y decidí quedarme con esa imagen tuya, sonriendo y pasando de todo lo que pasa a tu alrededor cuando estas feliz. 
Finalmente te di las gracias por todo, por haber sido la persona que me hacia reir todos los días incluido estos ultimos, la persona que me hizo volar por un mundo que no era el mio, el que me introdujo en su vida sin saber si podia hacerle daño, el que confiaba en mi mucho mas que yo en el, le di las gracias por escucharme mil veces, le di las gracias por ser simplemente el, y en el fondo le di las gracias por que desapareciera, por que acabara esa etapa de mi vida, esa etapa en la que el ha conseguido que fuera absolutamente feliz, pero tenia que terminar y ya esta.

Y el me dio las graciasa tambien, no se muy bien por que, el no tenia nada que agradecerme a mi, nunca he hecho nada por el, nada importante o al menos nada que el pueda considerar importante, así y todo me lo agradeció, pero yo no sonreí.


Se que no me voy a olvidar de el en dos días, que seguire pensandole, intentado que coincidamos de nuevo, pero se que no me volverá a abrazarme como la ultima vez, como la primera, como cada vez que me hacias sentir la cosa mas insignificante y a la vez la mas grande del mundo. 

Solo cinco días y ya te echo de menos, y te habia perdido hace mucho tiempo, pero hace cinco días que no te miro a los ojos y que pienso que todo volverá a ser lo que era antes, echo de menos los sentimientos de tranquilidad al pensar que lo siguiente que haría seria volver a abrazarte, seguridad al tener en la cabeza que no te podia perder por nada del mundo,echo de menos la felicidad que se manifestaba en mi sonrisa al pensar que volverías, me besarías y me querrias para siempre, pero todos esos sentimientos se han apagado.
Terminó y yo me fui sin ver la cuva de tus lavios, la que borraste al verme marchar, al ver que no me giraba y te diste cuenta que nusnca mas miraria atras.

Era verdad, la persona en la que mas pienso todos los dias se acordaba de mi, no igual esta claro pero si, ha preguntado por mi, ha intentado contactar conmigo y no ha podido, pero no me hago ilusiones se para que era, estoy segura de que en el fondo ni si quiera ha pensado en mi.
Mañana será nuestro ultimo día aun que yo ya me despedí hace tiempo de el, está maas que superado, te la despedida perfecta grabada en mi cabeza, aun que no creo que pueda concentrarme mucho al estar cerca de el, al mirarle a los ojos por ultima vez, a esos ojos que de perderme tanto en ellos no sabia ni de que color eran.
Gracias, es lo unico que te puedo decir.
En el fondo no le echo demenos a el, solo al papel que hacia, el tener un amigo al que poderle decir cualquier cosa y poder compartirlo todo con el, un amigo que te quisiera exactamente lo mismo que tu a el, supongo que ese fue el problema, descalibramos la balanza.

Ultima carta

Querido P,

Espero que estas sean las ultimas palabras que te escriba, de verdad.
Me has demostrado lo poco que te intereso, lo poco que me aprecias y lo mucho que te la suda mi vida, así que igual, tu deberías de importarme lo mismo que yo a ti. Desgraciadamente no es así yo te quiero y probablemente te quiera siempre por que has formado parte del año mas bonito de mi vida, cosa que no tiene nada que ver contigo, por que eres una de esas personas que me ha apoyado y ha contado conmigo en lo que hiciera falta, ¿pero sabes una cosa? yo no soy de esas enamoradas que lo exageran todo tanto, probablemente ni si quiera esté enamorada de ti, la simple duda es lo que ha echo que ahora mismo este escribiéndote esta ultima carta, por lo tanto te diré las cosas tal y como son.
Estoy dolida si, pero no voy a llorar por una tontería así, estaba claro que nos íbamos a acabar olvidando el uno del otro, solo me jode que tu lo hayas hecho tan pronto, me ha cogido por sorpresa, pero ya está.
Por otra parte pienso que ya no somos nada, lo único que intentaba era formar parte de tu vida, que me tuvieras en cuenta para las cosas importantes, te quería a mi manera que es, de momento la mas parecida a la de la gente normal, y quería que tu me quisieras igual, ni mas, ni menos.
Ya ves estoy escribiéndote una carta que no vas a leer en tu puta vida, lo ultimo que te diré y estoy convencida de eso será un simple "Gracias", te sonreiré cuando ya no me estés mirando y desapareceré, me iré sin sabes que fue lo que lo estropeo todo. Yo sigo con mi teoría de que me maree la cabeza pero bueno, espero no saber nunca la verdadera razón, espero que nos encontremos en algun sitio dentro de mucho tiempo y te dignes a saludarme al menos. Porque ¿que somos ahora? nada, no se puede ser menos que amigos.
Y ahora me despido por que si sigo "hablando" contigo me será imposible primero acabar tu libro y después olvidarme de ti.

Un abrazo de los tuyos.

P.D: Cada vez que pienso en mi pasado no voy mas lejos de cundo te conocí a ti.

No necesito ropa me arropa el olor de ayer, no necesito ropa me arropa el sabor de ayer.

Querido S

Voy a ser sincera contigo, alguna vez tendria que serlo y tu.. tambien va llegando tu hora idiota.

Solo te utilizo para olvidarme de otro que hacia que me pusiera nerviosa si me miraba a los ojos y que hacia que me sintiera igual de bien que contigo. La parte que te toca no es bonita, la verdad pero si le funciono a mi querida C, me funcionará a mi. Aun que ella te olvidó a ti también, yo no tengo intención de hacerlo, eres un buen amigo al fin y al cabo, siempre me has tratado como me gustaría que me tratase todo el mundo, siendo un cabron pero con aprecio el que claramente me tenías, pero siempre de risas, sin agobiar, lo suficiente para cogerle cariño a una persona y poder pasar sin el.

Ahora estamos raros, enfadados tu por que te has cansado de que te tome el pelo y yo no se muy bien por que estoy enfadada contigo, eres un capullo pero eso ya lo sabía así que no se por que no te hablo, supongo que si no te apetece hablar no hablaremos igual que cuando no me ha apetecido a mi.

Es que no te puedo tomar enserio, cada vez que pienso en ti te imagino cuando le cantamos a las farolas que pena dabas amor.

Y eso S que nuestra relación es desde hace años aun que no teníamos casi contacto y la forma en la que nos hicimos amigos fue tan preciosa.

-¿Te acuerdas de mi?- te pregunte.

-¿María?-Preguntaste tu.

-¿Me conoces? yo no sé quien eres tu, que miedo.-respondí confusa

Y rato después estábamos gritando "SSSSSSSSSSSSSS"

Fue bonito, un mes después en una verbena "te presenté" a mi madre y cuatro meses mas y yo conocí a la tuya de la misma forma. En fin que te tengo mucho aprecio y cariño pero no te voy seguir el juego si es lo que quieres.

Hasta la vista, eres veneno.

P.D: Que no se te olvide olvidarme.

Que no pasen las horas, que nos pille la lluvia cantando a las farolas.

A una naika

Querida N

Ya sé que tú todo siempre lo haces bien, nunca sueles mentir. Ya sé que yo tengo mucho que aprender, nunca hablan bien de mí.
(No sabía como empezar ¿vale? jaja)
Pues mira quería escribirte una carta para pedirte perdón mas que nada por que últimamente todo me molesta, y si de normal no me gusta que estén encima de mi todo el día ahora menos asi que no se me volví mas borde, pensando que y siempre había comportado de la misma forma y tu me dijiste que no, y esa es una de las razones por la que eres mi naika, tu me conoces mejor que nadie, incluso mejor que yo misma, contigo me siento protegida porque pienso que siempre te voy a tener, que nada nos va a separar ni si quiera RH, que tu siempre me vas a cuidar, vas a pensar siempre lo que sea mejor para mi y también vas a respetar mis decisiones incluso sabiendo que si la cago te va tocar a ti comerte mis lagrimas.
Mi padre me dice muchas veces que me porte bien contigo, que no te falle por que tu eres una amiga de las de verdad, que amigas como tu en mi vida las voy a contar con los dedos de una mano y que no sea tonta y haga daño a una persona que nunca me lo haría a mi.
Yo de momento pienso que lo hago bien, o eso o me hago mucho querer. Aun que no te regale nada por tu cumpleaños, aun que no te diga esas dos palabras de mierda que supondrás por que no las digo nunca, y aun que no te haga caso casi nunca y pienses que paso de ti y que no quiero estar contigo, eso no es así y si tienes dudas me lees la mente.

Un bexito tonta.

Malos despertares. Fernando

Hoy ha venido a saludarnos a mis compañeros y a mi el profesor que teníamos en segundo de primaria y aun  no me creo que hayamos vuelto a coincidir después de tantos años, era un hombre viejo, el típico que odian los padres pero que los niños le cogen cariño, en fin y al cabo es el hombre que me enseño a leer y a escribir. Ha sido agradable aun que he pasado mucha vergüenza, me ha impactado su cara, era completamente distinto a como lo recordaba pero a pesar de que sea un viejete me ha gustado verlo, me ha dado la sensación de que seguía siendo la niña que era entonces, la que siempre estaba sonriendo, una niña tan simpática y habladora, vergonzosa eso si, no le gustaba que la gente le quisiera, que le dieran besos ni que le abrazaran, le gustaba pintarse los labios para sentirse mayor hasta que la veía alguien y se daba cuenta de la tontería que acababa de hacer y se los limpiaba, una niña con una imaginación sin limites, muy vaga, una niña que lloraba si sus amigos mataban a un saltamontes, que no dejaba que Fernando hiciera una hora a la semana de relajación con música clásica por que le recordaba a su abuelito, muy llorica la verdad, todo el mundo se reía con ella, aunque seguramente a veces pensaran que no estaba bien de la cabeza, una niña que se llevaba bien con todo el que la conocía, que no odiaba a nadie, alejada del rencor, de los celos y del dolor, nada le importaba, era feliz siendo ella misma, con su sonrisa y sus ganas de no esconderla.
Me alegra saber que después de ocho años sigo siendo la misma, y eso no quiere decir que no haya cambiado, que lo he echo tanto por fuera como por dentro y aun así sigo siendo la misma.

-¿Ya sabes leer?- me ha preguntado.
Yo he sonreído y he asentido.

Por todas esas veces que nos tomamos el flúor como si fueran chupitos, por los viernes por la tarde y los documentales de animales, por todas las veces que no te daba la gana hacer clase y nos mandabas ordenar la biblioteca, por las clases de plástica que duraban un día entero, por las veces que me quede hasta las dos haciendo copias, por no vigilar en los patios, por que contigo no solo aprendí a leer y a escribir (por que de matemáticas no tenias ni idea), contigo aprendí a reír y a ser feliz siendo yo misma, Gracias.
No fuiste un buen profesor en cuanto a materias, pero siempre te recordaré por formar parte de uno de los mejores momentos de mi vida y por hacer que solo recuerde lo bueno de esos tiempos.

Gracias Fernando. Cuídate. 

Querida R

 A veces tienes que asumir algunas de las cosas malas que pasan en tu vida por que lo único que hacen es quitarte tiempo y el tiempo es lo mas valioso que tienes y no puedes dejar que nadie te lo quite. Si alguien se quiere ir no intentes retenerlo,¿tu quieres volar verdad? pues deja que vuele, que se vaya lejos y y te deje espacio para volar tu.
 El tiempo que malgastas hasta que asumes algunos echos lo puedes aprovechar para volar, veras que buen tiempo.

 P.D: Nunca olvides que y quien eres, por mucho que cambies para mi siempre seras esa enana que se comía la cal de las paredes, la que cada semana estaba enamorada de un niño, la mas acosadora del pueblo, si, pero siempre tu. Espero que seas feliz R de verdad que si.

Lo mas difícil es mantenerme igual por fuera cuando por dentro estoy triste, lo difícil es ver como los demás grillos entonan sus melodías, no son perfectas que va, pero son melodías preciosas, es mirar a tantos ojos y no encontrar ningunos iguales a los que esperas encontrar, lo mas difícil es sacarte esa mirada de la cabeza.

Domingo, 12 de marzo de 1944

Desde ayer no me dirige la mirada. Es como si estuviera enfadado conmigo, y por eso me esfuerzo para no ir detrás de él y para hablarle lo menos posible. ¿Que será lo que a menudo le aparta de mi y a menudo lo empuja hacia mi? Quizá solo yo me este imaginando que las cosas son peores de lo que son en realidad, quizá el también tenga sus estados de ánimos, quizá mañana todo haya pasado...

-A

Querida R:

Esta es la primera futura tontería que leerás y te reirás cuanto quieras, y te digo como nos decía Gela: tu rite, rite.
Tengo que convencerme a mi misma de que esto no es una tontería para seguir con mis propósitos que como supongo que sabrás no son mas que seguir mis sueños, antes que nada te deseo mucha suerte, y espero que cuando leas esto ya hayas conseguido alguna que otra cosa y también voy a darte un consejo, aunque mas bien me lo estoy dando a mi misma ;) ya que espero que por esos futuros no te haga falta: si alguien te ha sacado de su vida no hagas otra cosa que imitarle, no tengo argumentos para apoyar este consejo (espero que tu los tengas, pero si lo haces no te harás daño de eso estoy segura).

 P.D: No dejes nunca de hacer cosas que te gustan, de ser tu misma 

 Adiós idiota.

*

Días después de escribir esto se me ocurrió hacer un blogg que no se muy bien en que puede ayudar pero ya esta echo y como dicen por ahí: lo hecho, hecho esta. Pasare a relatar mis "aventuras" como en el buen Diario de Ana Frank, aunque yo intentaré ser menos real que en cierto modo es como me aclaro mejor la cabeza.

Y ahora no tengo ni idea de como seguir mis sueños

Al fallar las alas no me quedo otra que seguir andando. Andar, andar es lo que hacen todos y yo no quería ser igual que nadie así que me forme una barrera contra el mundo, me aparte de él, no se muy bien como ni por que la sigo usando pero me sirvió, consiguió que me olvidara de volar, de mis alas estropeadas y del aire, me olvide del aire.
Las cosas buenas de la barrera fueron muchas, por ejemplo descubrir otras formas de seguir el camino de la vida, no se si mejores o peores, simplemente diferentes, también descubrí que andar acompañada no era tan aburrido pero las incontables veces que me tropecé me hicieron darme cuenta de que lo mio era volar.
Hace un par de días conseguí darme cuenta, gracias a la barrera, de algo muy importante, me di cuenta de que soñaba y de que esa era otra forma de seguir un camino, pero desgraciadamente no era el mismo 
camino ya que en el de los sueños volaba y tome una gran decisión, puede que una de las mas grandes.
Tenia que conseguir que mi vida siguiera el rumbo de mis sueños, al fin y al cabo era lo único que me podía hacer volar y en estos momentos haría casi cualquier cosa por sentir el aire, por vivir de él.

Introducción al sueño

Parecía imposible, cuando tenia 5 años y soñaba con tener todos y cada uno de los juguetes que anunciaban por la tela, parecía imposible cuando tenia 10 años y soñaba con ser la niña que mas aguantaba saltando a la comba, parecía imposible cuando a penas hace 1 año soñaba con conquistar mi vida, vivir del aire,y parecía imposible tener todo lo que quería por que ya tenia todo lo que necesitaba. Me conforme con un par de peluches, me conforme con cincuenta y pocos saltos, pero no supe conformarme con saber volar y cuando me quise dar cuenta las alas ya no funcionaban.